El Papa que quiso ser un ídolo

Sonando en mi cabeza: West End Girls (Pet shop boys )

Sometimes you're better off dead/ There's a gun in your hand and it's pointing at your head/ You think you're mad, too unstable/ kicking in chairs and knocking down tables/in a restaurant in a West End town/Call the police/

There's a madman around/Running down underground/to a dive bar in a West End town/

In a West End town, a dead end world/

the East End boys and West End girls

Hoy me di cuenta de que llevo ya meses sin ver más de una hora diaria la televisión (plagado todo como está de putas y putos baratos con pretensiones de famosos, y árduos criticones que aprovechan la ocasión para despellejar a todo el que se deje ver) Excepto los martes noche, claro, en que no pueden faltar mis adoradas Mujeres desesperadas.

Ahora mi cultura televisiva se limita casi en exclusiva al visionado del telediario. Y muchas veces eso consigue atragantarme la comida, ya de por sí bastante indigesta teniendo en cuenta que he de prepararmela yo mismo.

Estos días el nuevo papa, Benedicto XIII creo, ha visitado su Alemania natal. Allí se congregaron cantidades ingentes de jóvenes católicos de todo el mundo para adorar al nuevo ídolo de la Iglesia Católica. Moviéndose dentro de un carricoche blindado, y lanzando su discurso de amor y tolerancia desde un totem que más que un trono papal asemejaba la imagen de un nave alienígena salida de Encuentros en la tercera fase.

El nuevo ídolo del Catolismo, enviado terrenal de Dios Todopoderoso, habló de no olvidar del pasado y de mirar al futuro; de no convertir la religión en un producto de consumo.

Tanto cinismo clama al cielo venganza divina, de existir ese Dios en que enmasacara la Iglesia sus mentiras y su máquina de poder.

La humanidad no debe olvidar el holocausto Nazi, ni mucho menos la indiferencia del Vaticano, conocedor pasico, casi indulgente, del horror que invadía los territorios Nacionalsocialistas. Y esto debe recordarse con más ímpetu, por que despues de todo la humanidad ya acabó con el nazismo, pero aún sigue preso en las redes del catolicismo.

La misma historia se repite desde hace siglos en el seno de la Iglesia. Sometiendo al pueblo con sus mensajes de miedo al pecado, de vergüenza de sí mismo y de culpabilidad ha intentado siempre imponer la ignorancia en su propio beneficio jodiendo la vida a millones de incautos fieles desde su posición preponderante.

Desde la Inquisición, a la connivencia con los fascismos europeos del siglo pasado.

Aún hoy intenta hacerlo, y nunca dejará de hacerlo por que forma parte de su misma esencia.

A altas horas de la magrugada

Sonando en mi cabeza: Electricistas (Fangoria )

Ven/ acércate más/ que te quiero tocar/ Estar cerca de ti/

No/ No me digas que no/ que te da miedo sufrir/ sentir algo por mí/

Ven/ sube a mi nube/ Yo te estaré esperando/ flotando, gozando/ del extasis de estar aquí/

Ya ves/ que si no tienes valor/ nunca sabrás lo que hay/ dentro de ti/

No/ no te creas que yo/ no he estado tambien ahí/ esperando salir

Es un problema eléctrico/ que solo afecta al corazón/ comienzo la investigación/

Somos alquimistas/ animistas/ sobre todo electricistas

Hace ya unas cuántas horas que debería haber tomado la cama para poder levantarme mañana de una forma razonablemente adecuada. Pero yo nunca seré responsable, y he preferido vegetar en el salón disfrutando de la compañía televisiva de Deborah Ombres.

Este fin de semana ha sido extraño. El sábado entero de día familiar, para pasar la noche, ya muy tarde, con Nuka y Dani. Mi consciente me decía que no debía salir, pero apenas tres minutos de conversación telefónica con Nuka bastaron para convencerme de lo contrario. Algo así como el rezo ese: Pero una sola palabra tuya bastará .... Si, parece ser que Nuka es como una diosa para mí (Ves como te hago el globo por el blog, nena?)

Hacía tiempo que no vivíamos una verdadera noche marica, que es como he bautizado, de forma unilateral, a nuestras salidas por el escaso ambiente de la ciudad.

Ni siquiera fue algo premeditado; simplemente buscábamos un sitio para bailar y a Nuka se le ocurrió que el 3 era un buen lugar. Descubrimos que la hora clave del 3 no se extiende hasta más allá de las dos de la madrugada.

La noche marica, por otro lado, fue breve, por que no fuimos más allá del 3; no había ganas para el desfase del 1900 (aquí todo funciona con números)

Nayra se fue pronto a casa por que hoy debía madrugar; algo que debíamos hacer todos, por otro lado. Así que nos quedamos solos Nuka, Dani y yo. Digo solos por que está claro que no puedes arrastrar a tus amigos heteros al ambiente (a no ser que sean tan extremadamente gay friendlies como Dani y Marta M, la pareja del año)

Por el 3 se pasaron, arrastrados por Dani, además de Marta M con su indeseable amiga Marta D (Me abuuurrrro, por que no vamos a otro sitio, eh? Por que no me lameis todos el culo un rato, eh? Por que no me haceis un trono y haceis lo que yo os diga, eh? Que tía pesada, por Dios) toda una pléyade de aburridos heteros ataviados de camisas de cuadros y pantalones con pinzas.

-Por qué coño no bailan estos, con lo que mola la música?- pregunta asombrada Nuka.

Hubo un momento en que la pléyade, compuesta por unos diez elementos (entre ellos una chica como 10 cm más alta que yo, que de no haber sabido que era amiga de Dani, y viéndola en el 3, hubiera pensado que era una trans con un tratamiento mal llevado) nos roderon a Nuka y a mí, como en una alegoría de opresión homófoba o algo. Que mal rato pasamos.

Sobre todo el pobre Dani, que se lo pasa de muerte en estos sitios (yo siempre defenderé que este chico tiene un alma gay que no puede con él) y que cargaba con el lastre de toda la gente esta, que al fin y al cabo son sus inmerecidos amigos.

Al fin se fueron y empezamos a desfasar sin cortapisas. Algún chico guapo del que no podía apartar la mirada; y algún otro, tambien guapo, que me miraba indiscretamente.

Cuando no tenía novio no me atrevía a entrar a nadie, y apenas sólo un par de veces me entraron a mí. Nunca supe mantener las miradas. Ahora que lo tengo, me jode tener que apartarla yo, cuando en realidad estoy deseando de la cosa siga.....

Y el cabrón de Gustavo ni me llama, todo borracho que estará en las fiestas de su pueblo. Prometo no llamar hasta que él lo haga antes. Resistiré.

Ya fuera, comiendo un Kebab (eso si que no lo resistimos) vemos volver de lejos a Marta M con Marta D, la indeseable que jodió la noche a su amiga solo porue a ella le apetecía ver a alguien que piensa de ella que es una gorda tetuda.

Al final dejamos a la pareja a solas, no sin antes arracarle un pico a Dani. Insisto:

este chico debería ser gay.

La foto va a la atención de FanMakiMaki, para que comprueve como son los pantalones vietnamitas.

Modelo: Nuka. Escenario: el baño de un hotel en Tarragona.

Me muero y no te educo

Sonando en mi cabeza: A la luz del Lorenzo (Los Delinqüentes )

Entre ramas verdes yo me quedo dormido/ no importa tener calor o tener frío/ entre los presentes// En un gusano todo es raro/ Y no me siento diferente/ soy uno más entre toda la gente/ y uno más que está chiflado

Esta tarde yo iba a volver a casa en cuanto saliese de la biblioteca. Esos eran mis planes. Parece mentira que a estas alturas todavía no haya aprendido que no soy capaz de mantener ningún plan en pie.

Las cinco de la tarde. Ni me acerco a la sala de estudio de Ciencias, que eso es un zulo oscuro y sin ventilacion con olor a choto muerto. Un asco de sitio. Me meto en la sala de Ingeniería química, en donde no ha pasado nadie en días, y no puedo evitar la tentación de la superconexión ultrarápidaa Internet de la universidad. Total, toda la tarde sin tocar los folios.

ReDios, que vago estoy!

Al salir dice Nuka que vamos a ver media hora a Tania, que está en el cafetín tomándo algo con estos. Estos son la gente de Alternativa Universitaria, a los que no trago, así en general. Todos un grupo de liberales pseudoizquierdosos con tendencia a creerse el ombligo del mundo cuando están más cerca del ojete que de otro sitio.

Bueno, al final no había allí ningún elemento indeseable. Efectivamente, en media hora Tania se va a casa para volver mañana a Alemania. Yo insisto en cenar un Kebab por que no me apetece llegar a casa para prepararme la cena.

Ese fue mi error, por que desde ahí todo se complica.

No vamos a por el ansiado Kebab, sino que nos complicamos con una mísera tapa en algún lugar perdido de la Rua Oscura. Al final, claro, tenemos que ir a por el Kebab por que de tapas (esto es algo que yo siempre he defendido) no se puede cenar. Cenar, cenar se cena en el Voalá, por ejemplo. Pero nosotros somos pobres estudiantes sin acceso a restaurantes de verdad y la solución es el turco.

Eva se viene, claro, por que Eva no puede dejar de perderse ni cinco minutos sin acoplarse a alguien. Esta noche ha insistido en el hecho de que sea un articifial. Pero bueno, al menos hemos quedado de acuerdo en que siendo ella más natural que una amapola (no podía ser otra cosa, viniendo de una drogodependiente como Eva) al menos mi articifialidad no está del todo mal.

Esperando a Virginia hemos empezado a comentar el forínculo que le salió en el púbis (bonito término) a Judith. Ahí comenzó nuestra conversación sobre la problemática de los genitales femeninos.

No sé como ni por qué, se me ocurrió preguntar por los tampones. En si se notan, al menos cuando te concentras en pensar en ello.

Pues parece que no, nada. Eva, aficonada ella a contarnos sus hazañas más intimas, de esas que el resto de la humanidad nunca contaríamos a nadie, me aclaró la situación. No se notan una mierda, tanto que ella llegó a ponerse un tampón cuando ya tenía uno dentro de su vagina. Diez minutos explicando como tuvo que ingeniarselas para sacar el primero.

Llegó Virginia, que tiene una personalidad deliciosamente marcada por la vida en los suburvios, y el tema tomó derroteros aún más peliagudos. Así fue que salió a la luz un gran trapo sucio.

Parece ser que Ángela, deliciosamente romántica ella, defiende la menstruación como algo bonito y natural, una expriencia para vivir la femeneidad. Tanto que hace el amor con su novio en plena menstruación.

-Claro, eso no tiene que molar nada. Imagínate, todo tan lubricado, ahí no hay fricción.

-Uffff, y encima con los coagulos. Como tiene que salir de ahí la polla, toda ensangrentada. Para hacerla una foto.

(Si algún dia aparece la foto, la cuelgo en el fotolog, prometido)

Asquerosamente irrisorio todo.

Luego Nuka me ha comentado las hazañas en el instuto de la pléyade de provocadoras natas que eran ella y sus amigas. Auténticas maestras de la transgresión.

Muchas de ellas se iban durante el descanso a beber calimotxo o a tomarse unos chupitos por ahí. Pura marginalidad.

Así que vuelta a clase no era dificil que se quitasen el sujetador para mostrarlo por la ventana a los borrachos y delincuentes del parque.

Al final Virginia me preguntó por voca de Eva a qué sabe el semen. Yas veis, tan vulgares para unas cosas y tan refinadas para practicar el sexo oral.

Lo peor de todo es que la he contestado con todo lujo de detalles.

Sonando en mi cabeza: Universo (Niza )

No vuelvas a pedirme /Un poco de mis ganas de reír/No vuelvas a perderte/ buscarte quien te encuentre/ no mi amor/ Hay una inmensidad / entre tu/ y yo / No puedo soportar/

El universo se interpone entre los dos

Esta noche hace un calor penetrante que no va dejarme dormir. Presiento, sé, que mañana será un día igualito al de hoy. Que pasaré toda la mañana somnoliento, rodeado de papeles sin sentido, que por la tarde no podré estudiar. Por la noche no encontraré la hora de irme a dormir.

Seguiré echando de menos lo mismo que eché de menos hoy. Continuaré por no saber disfrutar de las pequeñas maravillas que me rodean.

Hoy me encontré en el bus con mi vecino de arriba, que es el tío más perfecto de toda la calle. Guapo, moreno, justito musculoso, delgadito. Me pirra ese chico.

Estuve por pararme a hablar con él, pero tenía los cascos puestos (Escuchando a Björk!!) y me pareció que no iba a merecer la pena. Luego, en el ascensor fue él quien comenzó la conversación. Un chico encantadoramente heterosexual.

Delincuencia Jacha.

Sonando en mi cabeza: Claro que si (Entre Ríos )

Claro que si / claro que brindo por ti/ Claro que si/ claro que brindo por ti/ Y si no estás / no será igual/ Ahora quizá / digamos nada para actuar/ Y las palabras/ que no podre coleccionar/[....] Dulce es el camino hacia vos

Yo no sé muy bien que tipo de estructuras mentales conducen a alguien al racismo. Supongo que es algo que nunca he tenido cerca.

Vale, eres racista por que sientes cierta animadversión hacia un grupo social o racial. Y encima no reprimes tu odio y acabas cargando contra elementos de dicho grupo. La cuestión es de donde surge ese sentimiento, que coño lo provoca, quien te lo ha infundido. Te ha hecho algún mal ese grupo de personas?

Yo no creo ser racista. Me niego a ello, por que me parece de lo más cateto y anti-urbanita. El racismo infunde a sus poseedores un innecesario perfil de brutalidad y analfabetismo que no es nada cool.

Sin embargo, todos somos humanos y es muy dicifil negarse a ser llevado por el sendero de cierta inmoralidad vengadora.

Ya os conté en alguna ocasión que vivo en los suburvios de ésta ciudad mía. Eso es algo de lo que, aunque resulte de lo más cutre y nada glamuroso, no puedo sino sentirme orgulloso y agradecido. Se aprenden muchas cosas viviendo en un barrio como el mío, y además se siente una especie de pertenencia a lo más bajo, que es algo por lo que siempre me sentí atraído.

Como en todo barrio marginal español que se precie de serlo, esto está sobrepoblado de gitanos. Algo que ha hecho de mi barrio uno de los puntos calientes del narcotráfico en la Castilla norteña. El narcotráfico es el problema más visible de cara al publico ajeno a la situación real.

Pero el mayor problema es mucho más profundo. Se alimenta del día a día. La convivencia puede llegar a ser muy dicifil, y sé que no es muy atractivo señalar culpables, pero es que hay veces que son demasiado evidentes.

Esta tarde me he enterado que un grupo de seis gitanas atracaron, sin necesidad de más armas que ellas mismas, un supermecado de mi calle propinando una paliza a la única dependienta. De eso hace ya dos meses, pero estas cosas, no sé bien por que, no se suelen contar. Ahora la baja laboral de la chica se alarga por depresión.

El mismo grupo han vuelto hace poco al mismo lugar y han repetido la misma acción. Sólo que ahora la dependienta se ha librado de la paliza por huir a tiempo. A pesar de este tipo de situaciones la policia tarda más de 30 minutos en llegar cuando se la llama, y nada hacen por la identificación de las culpables.

Así es facil comprender que haya quien vea a la policía como un simple cuerpo represivo.

El fin de una Era.

Sonando en mi cabeza: Vacaciones (Gasca )

Llega el final del verano, y nos apresuramos a aprovechar todo lo que podamos; antes de que vuelvan las clases y la rutina para unos, y antes de irse a alguna otra parte otros. Este verano además somos conscientes de que va a ser el último que pasemos juntos. Juntos todos los que hemos vivido los que serán los mejores años.

No quiero ponerme en plan ñoño oh-cuánto-os-voy-a-echar-de-menos, pero estas cosas, aún a mí, te causan cierta sensación de melancolía (palabra ñoña donde las haya)

Te joden por que te das cuenta no solo de que vas dejar atrás a mucha gente que te importaba de verdad, sino por que se acaba una especie de era, un tiempo que nunca podremos olvidar, en el que aprendimos juntos un esbozo de lo que es la vida y la amistad.

Mi imagen de hoy no tiene nada que ver con el asunto del post, como resulta obvio. Es que, como algunos de vosotros ya sabeis, me paso todas las mañanas dos horas en bus recorriendome Valladolid, tomando hasta cuatro líneas diferentes (lo cual es todo un absurdo en una ciudad mediana como esta) Y en todas las paradas, en las que puedo llegar a reposar hasta durante cuarto de hora (al parecer hay quien no sonsidera importante el tiempo de los ciudadanos), me encuentro con este cartel, u otro similar de una tipa con otra horrible cara de tristeza existencial.

El rostro apesadumbrado de estos muchachos es originado por el consumo de drogas, claro. Las drogas son una cosa muy mala, ya veis, y los de la FAD se empeñan en que papás, mamás, nenes y nenas nos enteremos de ello.

De lo que nadie nos previene es de los daños irreversibles que pueden causar en nuestra mente otras mierdas más o menos aceptadas por la mayoría. Hablo de ese estilo de vida que intentan vendernos desde los medios de comunicación, o desde la Iglesia Católica, o del insensato e inútil atontonamiento que provocan ciertas aficiones, demasiadas veces fanáticas.

Yo me imagino que los de FAD se olvidaron de esto por que se trataba precisamente de los pedazos ya perdidos para siempre de las cabezas de estos pobres niños.

Anoche me hinché

Sonando en mi cabeza: Kelly watch the Stars (Air)

A última hora de la tarde Nuka me cortó el pelo. Está para verlo. Dice ella que es de lo más moderno, tanto que nunca se le ha visto a nadie en este planeta. Y que ya es la rehostia cuando me planto con el pantalón oriental comprado exproceso para el rodaje de Samurgay, que ese si que no lo tiene nadie, y con ese camiseta ajustada (talla M especialmente mínima) que hace mil años me compré en algún Pull & Bear.

Nuka, ya veis, considera que mi objetivo prioritario en la vida es ser lo más moderno del mundo. Pero yo me niego, por que estoy empezando a comprender que eso de ser moderno, en realidad, no va conmigo.

Luego, con mis pantalones vietnamitas (que se abren cuando menos te lo esperas y te puden dejar en calzoncillos en medio de la calle; yo no sé lo moderno que es eso) nos fuimos de cena a casa de la Keka.

Allí la gente ya bufaba por que nos retrasamos un poco con la sesión de estética modernista. Algunas de mis amigas aún no saben lo que hay sufrir para transgredir.

La cena consistió en las ya clásicas fajitas preparadas con todo amor por nuestra Keka, bañadas en cerveza Mahou, claro está. La Mahou es la única pega que le encuentro a las cenas en casa de Keka.

Luego estuvimos viendo en el DVD las fotos de su semana en la playa (las muy zorras por ahí de veraneo, sin MI!) Todo muy pornográfico, incluso lesboerótico. Muy fuerte todo.

Ya se hace tarde pero nos negamos a despegar el culo del fantástico sofá reclinable del Señor Martín. Así que nos tragamos todos los anuncios de OT para ver como se salvaba de la quema el guapete de turno, que a todas se les caen las bragas con ese chico (menos a Nuka, claro)

Yo de verdad pienso que donde mejor reconozco a mis amigas es viendo la tele, cuando comentan que lo del muchacho salvado por los profes en OT (no recuerdo su nombre, ni ganas) debe ser explotación infantil.

-Ese no tiene pelos aún, no me jodas.

-Vamos, que tiene los huevos completamente pulidos.

O cuando viendo el nuevo anuncio de Rafa Nadal (aprovechando el tirón, a ver cuanto le dura al chaval) todas empiezan a babear. Hasta que abraza a su madre despues de ganar algún torneo:

-Puagh!, si tiene que estar sudado, coño.

-Pero es su madre.....

-Pues que le lama, no te jode.

Así son ellas. Con una noche son capaces de hincharme durante semanas.

Vacaciones Infernales

Sonando en mi cabeza: In & Out ( Nancys rubias )

Agosto es un mes muy raro. A mi me jode mucho Agosto.

Y es así por que yo no soy del tipo de personas que deciden sacrificar por completo su vida personal para pasarse la vida encerrado en la habitación con miles de folios delante. Ese no es mi concepto de realización personal. Y claro, con mi visión despreocupada de la vida, me quedan unas cuantas para septiembre.

Siempre hay que sacrificar cosas para poder disfrutar otras, es ley de vida. Pero hay opciones que son mejores por puro sentido común.

Estudiar una ingeniería no es una cosa de la que puedes pasar y verlas venir, por muy superdotado (intelectualmente) que seas. Hay varias opciones.

Puedes pasar por completo del asunto, presentarte a un par de exmenes por cuatrimestre, y no esperar demasidos resultados. Si eres capaz de hacerlo, esta es una opción cojonuda a corto plazo, chupando del bote de los papis (que para algo nos trajeron al mundo, oye)

Otra posibilidad es interesarte un poco a lo que tienes pensado dedicar tu vida, sin necesidad de morir del agobio en el intento.

Y por último puedes decidir morirte del asco los mejores años de tu vida para acabar siendo un repletente bicho raro.

Yo siempre encuentro la virtud en el medio, como Aristóteles, que nadie lo ha dicho nunca, pero seguro que era más maricón que otra cosa.

Por eso Agosto es el peor mes del año, por que hay que estudiar con 35 ºC de temperatura haciendote chorrear por todo el cuerpo y con el único deseo de bañarte en alguna piscina rodeado de chulazos en bañador.

Y encima madrugando por las mañanas para trabajar.

Lo que os digo, unas Vacaciones Infernales.

(Y si, el de la foto es Figo, que ese está para hacerle un par de cositas indecentes)

Me dicen por ahí que has matado a un campesino

Sonando en mi cabeza: El cuarto azul (La habitación roja)

La tenue luz / que desnuda las noches / del cuarto azul / se apagará / si tu no estás.

La verdad es que normalmente yo vivo en mi mundo bastante ajeno de lo que ocurre a mi alrededor. No me suelen interesar mucho las noticias que se oyen por radio y televisión.

Escuchar la asquerosa voz de fachas irredimibles como Acebes o Zaplana, o la petulancia de Zapatero (oh! salvador del mundo civilizado) no está en la lista de mis actividades para-una-vida-sana-y-feliz.

Bastante infeliz me hace ya escuchar todas las mañanas a Jimenez Los Santos en el transistor de mi querido padre.

Pero comiendo hoy no he podido evitar escuchar que el ministro de Interior (que mi novio dice que da mucho miedo) ha suspendido durante seis meses a dos guardias civiles de Roquetas de Mar por, presuntamente, asesinar a un detenido. Desde el primer momento la benemérita ha defendido la inocencia de sus agentes, encubriéndoles bajo la notificación del fallecimiento del campesino por el paro cardiaco sufrido tras entrar en crisis nerviosa y atacar a los agentes.

El hombre no era ningún asesino, ni ladrón, sino que solamente fue detenido por el fantástico delito de alterar el orden público, desobedecer y resistirse gravemente a los agentes de la autoridad.

La autopsia ha desvelado que el paro cardíaco se produjo por muy graves agresiones al detenido, que presentaba más de cuarenta golpes, tenía la mayor parte de sus órganos dañados y que en una acción de la autoridad fue tirado al suelo, pisado en el tórax y empujado hacia arriba, todo en una misma acción que le produjo la rotura de la caja torácica, principal causa del fallecimiento.

Ante estos hechos cabe preguntarse que tipo de Autoridad representa un cuerpo que no solo alberga a este tipo de personas en su seno, sino que además encubre sus actos para luego ni siquiera presentar sus condolencias a los familiares de la víctima.

Hace algún tiempo emitieron en Línea 900 (ese programa del que el PP echó a sus principales redactores por tratar temas no convenientes para el país) un reportaje acerca de la vida en la Guardia Civil. En ese programa muchos guardias denunciaban, ocultos pues de lo contrario podian ser detenidos por desacato, ser sometidos a horribles maltratos psíquicos e incluso físicos por sus compañeros y superiores.

La Guardia Civil es un cuerpo obsoleto y anclado en los tiempos de la represión franquista, que debería desaparecer.

Y debería hacerlo por muchos motivos; fundamentalmente por que se trata de civiles con una ordenación militar, con la increíble falta de derechos personales que eso conlleva (recordad a aquella madre de dos hijos que tuvo que entrar en prisión por abandonar cinco minutos su puesto), y la impunidad que les otorga a la hora de actuar contra la ciudadanía. Y por que son un cuerpo único en el mundo, creado con el fascista objeto de controlar a la ciudadanía desde cerca, en las calles, bajo la apariencia de civiles pero con autoridad militar.

La era moderna: Hippies contra punkis. Parte II: La batalla final

Sonando en mi cabeza: Tú lo que tienes que hacer (Chico y chica)

"La manera de pensar /es cosa de cada cual /Y dile a quien te parezca/ en mi vida no te metas /Y estrechar al fin los lazos de amistad"

Os iba contando ayer mi descubrimiento de los verdaderos punkis castellanos. Bueno, yo no sé si realmente los amigos de la Eva (nuestra conexión con lo más bajo y ruín de la ciudad) son lo más punk, o solamente cuatro ginchos, sin oficio ni beneficio, y con ganas de llamar la atencion por la Rua.

Yo siempre tuve una imagen idelizada del Punki, a lo Ramones o The Clash. Para mi, los Punkis eran un referencte estético, una manera de ver el mundo fuera del convencionalismo habitual. Para mi, el punk era cantar que te gusta ser una zorra con total orgullo.

Pero los amigos de la Eva me han roto el encanto.

Quedo con Nuka, a media tarde, de cañas, con sus amigas desequilibradas. El mejor plan. Llegamos a la cruz y nos encontramos con Giorgio, que está con Eva y toda una pandilla de andrajosos mal vestidos.

La hija de una de las desarrapadas (aqui hay mucho rencor, conste) es una niña muy mona, super-simpática, un tanto salvaje, pero todo dentro de lo esperable en una hija de su madre.

Hablamos de Pasión de Gavilanes con Elisa, por que ella en Paris no ha podido verlo. La niña dice haverlo visto, pero ya no lo ve. Yo, admirado, la pregunto por que, con lo guapos que son los protagonistas; y que solo por eso deberia verlo.

-A ti te gusta eso por que eres un hippie- me dice.

De pronto me encanta esa aseveración, por que aún no entiendo que lo que la niña entiende por un hippie es una nenaza blanducha y sin profundidad moral.

Transcurre la velada, y la panda de punkis se empiezan a distanciar desde el principio de nosotros. No sé, no les conocemos, es normal.

Poco a poco el novio de la madre empieza a emborracharse (o a encocarse o lo que fuere) y aquello torna en espectáculo circense. Se deja conocer en toda profundidad, física y psiquicamente. Esos maravillosos pectorales suyos no impiden que demuestre su total estupidez.

A la llegada de nuevos interfectos a nuestro lado, el comando sur les insta a abandonarnos para unirse a los delincuentes.

O sea, nosotros no somos más que el lado capitalista y adaptado al sistema, mientras ellos molan mucho más por que son una panda de drogadictos delincuentes.

Eva empieza a cabrearse con mis comentarios sarcásticos al respecto de la situación. Me dice que soy antinatural, algo muy gracioso viniendo de ella por que sería más o menos lo que me diría Jimenez Los Santos. Concreta: yo lo que soy es un frívolo superficial.

Pues sí, soy un puto frívolo y superficial; y prefiero eso a ser un angustiado cocainómano (por lo menos) intolerante con los que no deciden desciudar su imagen hasta el extremo para demostrar su inadaptación.

La era moderna: Hippies contra punkis. Parte I: Presentaciones

Sonado en mi cabeza: No tengo miedo (Astrud)

El otro día conocí a Elisa, la amiga secundaria de Nuka. Yo no sé que tienen las Elisas que conozco, que tienen todas alma de secundonas en la vida.

Elisa estudia en París, que es una cosa estupenda y que a mí me fascina de ella. La gente que conozco estudiando en París, que ya son tres personas (mirad que tengo mundo, eh?) son todas seres fascinantes.

Está Elena, que es el ser más asquerosamente inteligente con el que me haya cruzado. Que envidia malsana la tengo. Menos mal que espero que me salve la vida algún dia, cuando sea alguien importante y me haga subdirector técnico de BP o algo así.

Luego viene Loreto, la hermana de mi amiga Teresa. Loro para los amigos. Decidme si no es fascinante alguien que se hace llamar Loro. De todos modos modos a Loro eso es algo que le viene de familia, por que Teresa se hace llamar Cuqui. No me digais que no os encantaría llamar a alguien a grito pelado por la calle: Cuquiiiii! Es ideal, de verdad. Provadlo, desestresa un huevo.

Y Elisa, para acabar, que es la más secundona de todas mis conocidas en París.

Yo solo conozco a Elisa de un rato en una terraza, y de unos breves comentarios metafísicos sobre la vida y el sexo. Y no os creais, que me cayó muy bien. Por que a mí las personas secundonas me dan confianza, me gustan. Lo que no soporto son los protagonistas de la vida; chupan mucha cámara y me desplazan. Y eso si que no.

Elisa me salvó la noche. Esto hay que decirlo. Por que esa noche descubrí a los punkis más punkis de toda la meseta norte. Y descubrí que los punkis están bien como referencia estética, así vistos desde afuera, pero luego de cerca son un ascazo.

Mañana os cuento más, reyes mios.

Esos viejos amigos

Sonando en mi mente: Cambio de forma (Astrud)

Hay mucha gente a la que hace ya meses o años que no ves. Gente que te gustaba de verdad, en la que encontrabas cosas interesantes.

Ocurrió que en cierto momento dejasteis de llamaros por que era una temporada con mucho trabajo, o fuera de la ciudad.

Al pasar todo, ya no se te ocurria llamar, ni a ellos tampoco, por que en realidad, no te apetecía verlos, no teniais nada que contaros. Las cosas que haciasis juntos no eran ya tan interesantes.

Pero ellos estaban aún ahí. Por que no, para lo que quisieras, para lo que quisieran.

En esta vida todo cambia. A veces sales ganando, otras sales perdiendo. Siempre añoras cosas que tuviste y ahora quedan lejanas.

Y, después de todo, quedan los recuerdos; y aún por encima la leve excitación de no saber lo próximo que será.

Siguiendo adelante, quizás mañana, un último movimiento cambiará las coordenadas; y, de nuevo, todo cambiará.

Fotografía by Nuka

Yo también soy un bloguero gay?

Yo no sé como, pero ahora pertenezco a una cosa llamada Blogueros gay, que podeis ver aquí:

www.bloguerosgay.com (sí, aún no sé bien crear hipervínculos, y qué?)

Bueno, supongo que se lo debo a Imoq; Gracias, chato.

Algún dia me pasaré por allí a ver que cosas se dicen.

Ah, y vosotros blogeros como yo (gays, lesbianas, heteros, gatos o perrros) no dejeis de participar en el proyecto BlogMap para situar vuestro Blog en el mapa:

www.egrupos.net/blogoMap.html

Son ganas de perder el tiempo en vez de echarse la siesta, que es lo que debería estar haciendo yo.

Hala, guapos, la cama me llama, que hoy hay que buscar algo barato en el Zara.

Amores de cabina

Sonando en mi cabeza: Somos iguales (Luis Miguélez)

Yo no sé que tiene los DJs que nos fascinan. Bueno, a mi y alguna de mis amigas; no sé si es algo generalizado o un virus que solo nos afecta a nosotros/as.

Es algo clásico, casi adolescente, eso de enamorarse del pincha (que era como se llamaban a los DJ cuando yo era adolescente)

Una de mis ex-amigas más patéticas, y las hay muy lamentables, estuvo años diciendo que se moría por el DJ de una de las discotecas para quinceañeros de la ciudad. La niña no consiguió nunca nada por era muy pava, la pobre. Además el Dj daba más bien un poco de grima, por mucho que se pareciese a Nick de los Back Street Boys.

A mi esto de enamorarme del pincha nunca me ha ocurrido en plan obsesivo. Lo cierto es que yo me enamoro de demasiados hombres: DJs, camioneros, músicos, albañiles, profesores ..... pero nunca en plan me-muero-por-ese-tio.

Lo mío, está claro, es la acción multidisciplinar.

Eso, exceptuando a Spunky (Qué polvo tiene el muy cabrón), del que algún dia os contaré por que es mi sex symbol por excelencia. Bueno, y el DJ del 1900, que me provocaba palpitaciones cuando le veía encerrado en su cabina. Ahí dentro era el puto amo, y eso en un sitio como el 1900, excita mucho. Pero de este ya me desamoré cuando un día nos quedamos hasta el cierre (apurando la despedida de Álvaro) y le ví salir de su cabina. Rodeado del resto de seres terrenales, el chico era una cosa muy normalita.

Estos días en que los profesionales del plato han estado tan presentes en nuestras vidas (alguien por ahí sabe el por qué) he elavorado una teoría sobre ellos/as.

Los DJs en el fondo son unos marginados sociales. Eso es. Alto y claro. No saben relacionarse con el resto de la humanidad, son unos incomprendidos si queréis que suene mejor.

Cuando veis a un Dj fuera de la cabina, baila alguna vez? Le veis tan siquiera mantener una conversación animada? No, no y no. Tienen graves problemas de adptación esa gente.

No saben disfrutar de una noche de fiesta si no es pinchando, por que fuera de su cabina no son Nadie. Se escudan en sus platos para sentirse líderes, pero en el fondo no son más que un accesorio más de la diversión.

Hay que acabar con la imagen divinizada del Dj, impedir que que se crean semidioses o gurús de la electrónica, cuando solo son una panda de inadaptados al sistema.

Nacionalistas. Quienes son esos?

Ya veis que tontería, hoy me voy a poner en plan profunfo, de reflexión política. Y eso para que efectivamente llegueis a la conclusión de que a mí, en realidad, lo que mejor se me da es la frivolidad.

Para volver a casa, generalmente tengo que atravesar la via ferroviaria Madrid-Irún por un túnel. Y algo así, bien mirado, es una especie de separación meta-física entre la ciudad y sus suburvios más deleznados (si, aquí donde me veis, completamente divino, vivo en un suburvio de una capital de provincias. Se puede caer más bajo?)

El túnel en cuestión está siempre lleno de pintadas. Algunas más estéticas que otras. Bueno, el túnel está hecho una guarrada, para que negarlo.

La gente escribe todo tipo de horteradas y estupideces, y se creen que así hacen uso de su derecho a la libertad de expresión. Escriben cosas como Las paredes son el periódico del pueblo para luego poner al lado Castilla Libre o No votes (Que es el colmo de la horterada pasada de moda). Mierda de periódico el del pueblo, pienso yo entonces.

Esta noche al volver ví una nueva pintada, por que alguna vez he leído alguna interesante y todo. Una pintada firmada por el más imbécil graffitero de la ciudad, que decía Gora ETA. Bueno, bueno.

Me pregunto que absurdo ser habrá pintado semejante estupidez falta por completo de significado en pleno centro de la meseta norte. Desde luego, alguien con claras deficiencias mentales.

Eso me ha llevado a pensar en ese tema de controversia contínua de nuestro país, o Nación, o Confederación, o lo que demonios sea ahora España. Ahora parece ser que el nacionalismo es una cosa como molona. Y yo eso solo lo intuyo, por que viviendo en Valladolid es dificil saber que posición ocupa el nacionalismo entre los preceptos de lo cool. No me imagino a un moderno de Bilbao o Barcelona diciendo que el, antes que Vasco o Catalán, se siente español.

A mí el nacionalismo me da por el culo. O sea, mierda para el nacionalismo. De verdad, que nadie se ofenda, pero es que no lo entiendo. Eso de ser nacionalista me parece el colmo del Nazismo pueblerino. En serio, en que consiste el nacionalismo. Pensemos en ello.

Tu eres vasco, no? Entonces te sientes muy vasco. Bueno, eso está bien, por que yo me siento muy castellano, incluso (por que no) orgulloso de ello, y tal.

Vale, eso es estupendo. Fascinante. El problema es cuando por ser vasco te crees, no sé, diferente? Bueno, vale, eres diferente, chico, nadie te lo niega. Eres vasco, y los vascos pues teneis una lengua propia, y unas tradiciones y esas cosas.

Inciso al respecto: mi amiga Ángela (que no angélica) defiende que todas las tradiciones vascas son en realidad navarras, y que los navarros no nos tocan tanto los cojones con ese tema. Los vascos, para ella, son unos ladrones de cultura.

Bueno, pero hasta que punto eres diferente? Eres mejor por que crees que tu cultura sea mejor? Un nacionalista te dirá que no. Claro, que chungo es eso, no? Pensar que levantar troncos y pedruscos a lo bestia, o darle a una pelota que corre a decenas de km/h con la palma de la mano son los fundamentos de una cultura mejor? Ay, chico, mira que no.

Pero te crees con más derechos, no? No se puede negar esto, por que los nacionalistas no hacen más que reclamar más competencias frente al resto de comunidades, sin preocuparse si las demás las tiene o no. Eso si, tienen más derechos por tradición y chorradas de esas. Y a mi eso me llega. Por que lo de fundamentar tus ideas en la tradición me vuelve a dar por el culo. Me parece fatal.

Ser nacionalista es lo más insolidario que hay, por que encima los nacionalistas son los burgueses más asquerosos de este País. Que me decís del nacionalismo castellano o extremeño? Nada, claro. Somos los más ahogados del País, y encima tenemos que ver como los más ricos lloretean por llevarse aún más, hundiendo aún más a los demás.

No se puede pensar que el nacionalismo regionalista sea la contrapartida al nacionalismo español, por que es tan malo o peor. A ver, el nacionalista quiere que su región sea Nación. Es mejor la Nación vasca que la española? Por que? Yo no tengo explicación.

Por eso hoy os digo que, a mí, el nacionalismo me da ascazo.

Mensaje de ayuda a los cibernautas

Oh, compañeros de viajes internáuticos, serían vuestras almas tan caritativas de decirme como cojones se crean hipervínculos en este blog?????

No me hagais dudar de vuestra buena fe, chicos. Sé cuales son vuestras URL.

Los maricas están hechos de una pasta especial

Cristina nos ha contado hoy que una estudiante de empresariales con la que coincidió en Bélgica afirmaba contundentemente que los homosexuales tenemos un cromosoma más.

Olé ahí la gracia de la niña.

Claro que la señorita en cuestión tambien defiende que la correspondencia llega desde Bélgica muy rápido a España por que viaja en barco desde Bruselas hasta Madrid. O que ahora los licenciados en magisterio (no antes) optan a las plazas de jueces (con gandes opciones??)

Retrasadas mentales con ganas de llamar la atención las hay en todas partes. Solo que unas tiene más gracia que otras.

Muy al contrario, hoy cualquier psiquiatra racional (no de esos que lleva el PP al congreso) le dirá que la homosexualidad no tiene ningún fundamento genético o físico, que se trata únicamente de un rasgo afectivo particular. Y que cualquier diferencia de comportamiento tiene únicamente una base cultural, que incluso se puede tratar de una especie de afirmación de pertenencia al "club gay"

Yo, de todos modos, no me creo del todo esta teoría. Y que pasa si tenemos ciertas características marcadas a fuego por ser gays? Yo estoy Orgulloso de ello.

Las diferencias existen. Y qué? Habra a quienes no les guste, y se aguatarán por que a mi tampoco me gustarán ellos. Ya se sabe, su mundo es inmundo (Ellos: el grupo, eh?)

Ya sabeis:

Viva la diferencia!

No os caseis. Parte III (y última, vale?): Vámonos a tomar algo.

No describiré de forma detallada como fue el encuentro con todos esos horribles familiares, la mayoría de los cuales (las cuales, para que engañarnos) tuvieron como principal distracción ese día criticar peinados y ropajes de propios y ajenos.

No lo voy a hacer por que ese es un asunto morboso, y me voy a limitar a un tratamiento inglés de la información: morbo cero. Lo que si diré es que mis tias tienen una fea tradición de peinarse de forma hortera, como decrépitas ancianas de pelo encrespado y teñido de rubio platino, y algunas de ellas la mala costumbre de no afeitarse el bigote.

A mis tíos, por contra, fue mucho más facil darles largas. Me saludan y se dan cuenta inmediatamente que una conversación conmigo no les va a conducir a ningún sitio favorable para ellos. Así que simplemente se limitan a hacer ver que han avistado a algún otro familiar para ir a saludarle. Debo decir que es de agradecer.

Mis primos como que pasan más aún de mi; yo siempre he sido el bicho raro de la familia, no hay por que negarlo. Y a ellos, que son el colmo de la ultra-normalidad pues les incomoda tanto desparpajo y originalidad como los que modestamente atesoro.

La misa, a la peruana, la ofreció (se dice así?) el tío de Helena (recordad: la novia) que se fue a perú de misionero agustino y ha acabado de profesor en la Universidad católica de Lima. O sea, el típico candidato a llevarse mi simpatía.

Además habia otros tres curas; no me digais cual era su misión, por que yo solo estuve cuarto de hora en la iglesia. Aproveché que mi sobrina empezó a corretear enseñándo el pañal a los santos de las capillas para sacarla fuera con la escusa de que molestaba en la celebración.

Ya veis, al final me quedé solo para oir al tío de Helena decir unas cuantas sandeces (nada soprendentes) sobre los indígenas del Perú y sus hábitos paganos; y no ví a mi hermano casarse.

La ceremonia se prolongó hasta una hora (con cuatro curas....) de cánticos, homilías, lecturas, hostias y todas esas cosas tan horrorosamente satánicas que se hacen en las iglesias.

Yo mientras esperé con la pequeña corrteando entre el personal de la Plaza España hasta la hora de las fotos.

Al hacernoslas el fotógrafo dijo aquello de "No quiero ver manos en los bolsillos" Pero a mí la chaqueta me tiraba un poco por que era reutilizada de la boda de mi hermana (gastarme 200 € para disfrazarme un dia?? No) y me pasé por el arco del triunfo sus palabras, para marcarme un loock mucho más despreocupado que el indicado para la ocasión.

Después de la boda intenté escabullirme de nuevo de la familia, y estuve un buen rato con el teléfono pegado al geto. Hablé con Marta, que estaba en la sierra de Gredos con toda la peña a punto de empezar la noche de borrachera por locales rurales. Que puta envidia me dió, la muy perra.

De ahí al hotel, a cenar. La cena estupenda y exquisita, qué menos. Me puse hasta las patas, que es lo que hay que hacer en estas ocasiones, de marisco, lechazo, merluza. Todo muy bien regado por un magnífico Rueda, que el tinto de la Ribera no va conmigo.

El Rueda, unido al cava y al cocktel entrante me empezó a alegrar la noche. Gracias, blancos de Rueda. Hasta conversé animadamente con mi prima Silvia, que borracha es mucho más simpática y mejor persona.

En el baile me encontré con un profesor de mi departamento, el tutor del proyecto de mi novio. Ya ves tú que graciosa la vida, que el tal Juan es el novio de una amiga de Helena. Incluso fue a la despedida de soltero de mi hermano. Cuando me lo contó me alegré como nunca de haber ido ese fin de semana a la Marcha del Orgullo.

El tío era el más borracho del local; bueno casi tanto como yo que no dejé en paz el JB cola en toda la noche. Que bueno el JB, oye. Desde ese día, soy fan oficial del JB.

Al final me lo pasé de vicio, gracias al JB y al Rueda.

Ya a tono, y acabado el baile me desvinculé del pelotón, sin despedirme, por que oficialmente volvía en un rato a la discoteca de turno con mis amigos.

Ya ni me asustaba la idea de aparacer por ahí a las tantas bailando con alguién vestido de novia, yo que siempre me he reído horrores de las comitivas de boda en las discotecas. El JB me habia preparado para todo.

Al final, no pudo ser. Se truncó el reencuentro, y acabé por la mañana con la Nuka y la Eva tirados en un baco enfrente del MalBicho, de donde nos cababan de echar.

Este sábado estamos dispuestos a volver a MalBicho, borrachos de nuevo (dice Nuka que nunca me había visto tan desenfrenado) para ligarnos a DJ Vicky, una modernilla muy mona que no pudo atendernos por que estaba solita enla cabina.

Nuka, este es tu sabado!

No os caseis. Parte II: Ceremonia a la peruana (que me perdí, ohhhh!)

Total, que llego el día de la boda. En casa, todo tenía un punto entre hilarante y dramático.

Mi madre, la madrina tal como manda la tradición, estaba completamente fuera de sí. Dos horas en la peluquería, después de revisar paso por paso todos los preparativos.

Mientras, yo entre la cama y el sofá, intentando olvidar que en breves horas tendría un irremediablemente fatal encuentro con mi familia. Y en una iglesia, todo un drama a lo Dinarama.

De vuelta a casa, competamente cambiada, peinada y maquillada a tope. Una exageración todo en esta boda.

4.30 PM, el ambiente general empieza a tomar de forma exponencial un estado de excitación generalizada. Ni yo puedo huir de ello.

Me pincho a Fangoria, Una temporada en el infierno, para calmarme. Pienso en medicamentos, pero me abstengo por que esta noche voy a beber para olvidar.

Escondido en el silencio de mi habitación mi cuñado (ese hombre tan, pero tan pesado, tan agobiante y estresante, tan peñazo) insiste en interrumpir mi falsa calma para avisarme de que debería empezar a prepararme. Ni le contesto, pero él ya sabe que yo soy un poco antisocial y no especialmente amable o simpático. Pequeños resquicios de la adolescencia.

A las 17 horas decido disfrazarme, como diría la Eva, en mi traje. Con mi camisa de cuello Mao como único y pobre elemento de creatividad propia. Me descoloca locamente vestirme con cosas con las que no me identifico.

Salen mis padres y el flamante novio, portador del mejor disfraz de todos. Yo, al rato con mi hermana y compañía.

Todo en la calle está en calma, no hay tráfico ni apenas peatones. Es como un presagio de la fatalidad, como si estuviese pasando el ojo de un huracán.

Yo me distaigo con mi sobrina, a la postre mi salvadora. Intento contagiarme de su sonrisa, pero no lo consigo.

Llegamos a la puerta de esa iglesia tan horrorosamente fea en la que se casa mi hermano. Fea por dentro y por fuera, sin ningún sentido de la estética ni el buen gusto. Exceso de horteradas por doquier.

No sé quien me dijo que parece un monumento a las estaciones de metro (de Madrid, claro). Fea, fea, la jodida.

Y allí, el encuentro. El fatídico encuentro con mi propio eje del mal, cual fatídica cumbre de la ONU.

Todo el mundo de gala (?¿) en la puerta del monumento a la estación de metro más horrible del mundo. Yo me pego a mi hermana, cual escudo protector, intentando esquivar miradas de reconocimiento.

Por problemas logísticos se palza hasta mañana el fin de la historia.

No os caseis. Parte I: La familia cristiana

Hoy, para variar, empezaré por el principio. Ayer se casó mi hermano. Mi único hermano. Un chico normal, sin problemas aparentes.

No sé que le llevó comoter semejante atropello contra su propia persona. A veces la gente actúa de forma muy extraña.

La cosa empezó a gestarse hace unos dos meses, momento desde el cual me he visto obligado a negar la realidad.

Ajeno a todo preparativo, alejado del constante ajetreo de trajes, vestidos, regalos, he conseguido mantenerme estable en mi oreden mental.

Hasta ayer, cuando vi concentrados en unas horas todos mis horrores familiares.

Ella, la novia, se llama Helena. Así, con hache, que suena mucho más pijo y sofisticado. Es la única hembra de una familia coservadora y católica, de esas que ebullen en las comidas oyendo a la vicepresidenta hablar de los maricones como si fueran personas normales.

Dice mi amiga Keka que Helena es una pija disfrazada, una hippie de mentiras, que refuerza su propio ego llendo por la vida de alternativa y leyendo fascines comunistas.

Yo no sería tan duro como mi amiga Keka, pero es que la Keka tiene muy buen ojo para estas cosas, y hay que asumir que todos nos disfrazamos en cierta medida.

A pesar de todo, Helena nunca ha negado sus sentimientos religiosos, y se casa por la Iglesia por que quiere inferir a su matrimonio el caracter y los valores de una familia cristina.

Oir algo así de tu cuñada duele mucho. Espero que nunca os pase.

La chica es maja, no hay que confundirse. Y yo soy muy tolerante con las movidas católicas de la gente. Despues de todo, cada uno decide si quiere vivir su vida, o no.

Desde que mi hermano está comprometido se ha vuelto un poco igual que ella. Un pijo disfradado con camisetas carísimas de la poppy factory.

Y eso no me importa mucho, por que esa bien que mi hermano sea ya algo definible y caracterizado. Aunque sea en este plan.

Hasta el mismo dice que le encanta formar una familia en los pilares del cristianismo. Pero, ojo, del cristianismo moderno, nada de cosas retrógadas a lo vírgenes hasta el matrimonio, no usar condones, procrear a tope, y esas pequeñas delicias que forman el dia a dia del catolicismo.

Mi hermano se confunde. Lo hace siempre desde que le conozco. Las cosas son como son por que deben ser así, y eso a mi me gusta. Me gusta decirle a mi hermano que se confunde si pretende encontrar un cristianismo así, que el cristianismo no significa ser fan de cristo, sino esclavo de unos míseros arruina-vidas.

Ser católico y casarte por la Iglesia significa que debes aceptar las normas. Esas normas que asustarían a cualquier ser civilizado, pero que aún forman parte de la ancestral supersticion del ser humano.

Si no las cumples, si no te gustan, no puedes construirte un catolicismo a tu medida, por que las cosas en la Iglesia no son así. Y ahora más que nunca debemos saber eso.

Una y no más, Santo Tomás

Tradicionalmente el matrimonio ha sido una cosa para toda la vida. Un vínculo indisoluble por el que Dios une a un hombre y a una mujer para que sean fieles en la salud y en la enfermedad. Y para que traigan al mundo a más soldaditos de Cristo.

Este tipo de asquerosas absurdeces, sacadas de alguna película de terror psicológico, capaces de joder la vida de tantas personas (como ha acostumbrado siempre a hacer la Iglesia Católica), se van a acabar. No como el frotar, que esperemos no acabe nunca.

Ahora que los maricones tambien nos podemos casar, aunque muchos no lo hagamos por que eso de casarse, a pesar de todo, siempre será algo asociado al horror de la costumbre. Ahora que el matrimonio es cada vez mas concevido como un contrato, por que es reaccionario considerar que el amor puede cimentarse o celebrarse en una ceremonia. Ahora que te puedes divorciar en un plis, sin esperar mas de tres meses.

Ahora llega la revolución de la contrafamilia, de la antifamilia.

Ahora el foro social se va a tener que joder, por que han tenido la desgracia de vivir el 2005 y no el 1457, y por que sus hijos pueden llegar a ser más maricones y más bolleras que Liberace o que Navratilova.

Ahora es nuestro tiempo y vamos a comernoslo!

La felicidad es para uno.

No se puede ir por la vida buscando la felicidad de tus amigos de forma indiscriminada y a cualquier precio. No se puede, y existen muchas razones para meditar antes de actuar locamente en pro de la felicidad colectiva.

Primera razón: Hay que pensar en las consecuencias a largo plazo que la pretendida felicidad ajena va tener sobre la propia. Y es que lo primero es lo primero.

La mia es una proclama de lo menos cristiana, eso si. Pero es que a mí el cristianismo más que traermela floja, me da motivos para reafirmarme en mi anti-fe.

Segunda razón: Es muy probable que el prójimo, absorto en su mísera felicidad no reflexione sobre la responsabilidad de tu persona sobre su estado. Y eso si que ya no. La ingratitud se evita cuando no hay nada que agradecer.

Este es mi mensaje. Id y difundidlo.

El ácido clorhídrico acabará contigo

Trabajar en verano es lo más peor que le puede pasar a un occidental joven y sano. Y a mí me está pasando.

Lo más absurdo y lamentable del tema es que se trata de algo completamente voluntario e innecesario; confirmado: a veces parezco imbécil.

Descripción del trabajo: cinco horas diarias (prácticas en empresa) en una oficina con tres ingenieros y una administrativa, planteando, diseñando y manteniendo plantas de potabilización y reciclado de aguas.

Bueno, la temática del asunto es pasionanate, se ve claramente. Esta está siendo la semana más larga de mi vida, de verdad.

El primer día allá que voy, a la otra punta de la ciudad. Casi una hora en bus. Y ahora que empiezan las Rebajas y el semicircular pasa por delante de El corte inglés, es comprensible que me rodeen decenas marujas chillonas que van a pillar hueco a primera hora. Todas en el mismo rollo desenfrenado, ansiosas por llegar. A saber que desayunarán las señoras del semicircular.

Ya en el último rincón habitable de Valladolid subo a la oficina. Tres mujeres y un solo hombre nada aprovechable (bueno, un poco se le puede mirar, pero de lo basto y agrio que es....) Esto empieza muy mal.

Toda la mañana leyendo bibliografía sobre corrosiones, deposiciones y módulos de ósmosis inversa (como el de la foto, que chulo, eh?) Y en el descanso del almuerzo sin tener nada de que hablar. Desplazado. Yo!

Eso se empieza a parecer cada vez más al instituto; así que como allí, decido hacerme el autista interesante que pasa de todos por que no le interesa nada saber nada de gente tan vulgar.

El martes toda la mañana con programas absurdos e inútiles de diseño. En un ordenador sin conexión a internet, ya ves que tercermundista.

Y hoy con el maldito proyecto de las bodegas de Vega Sicila. Como esta gente maneja como nadie en los alrededores no escatiman un céntimo; y hala equipos, y hala tuberías. Un infierno de planos y descriptivas.

Mañana a ver la plantita en directo; les daría ya mi curriculum para vendimiar este octubre, que vendimiar en Vega Sicilia mola mazo solo de contarselo a la peña, pero me parece un poco descarado en plan de ingeniero como voy. Poco adecuado, rebajarse a pillar uvas pudiendo limpiarles la mierda de los pozos.

Bulto por la causa II (Domigo Infernal)

El domingo fue un día raro-raro. Un ascazo de día, que cojones. Si, si, un ascazo, Nuka. Así es, chica, tú eres mucho más positiva y tienes un alma mucho más abierta a la belleza que yo, y ves cosas maravillosas donde yo solo veo kaka. Suerte que tienes, reina.

Lo de levantarse, malo. A eso de la 1 y media, con muy pocas ganas de mantenerme en vertical. Menos mal que mi queridísima Nuka se levantó antes para bajar a comprar el desayuno. Un BioFrutas nunca sienta mal.

Y nada, ahí viendo la tele y pensando en cómo planearnos mejor el día en una ciudad como esa que mañana puede convertirse en sede olímpica (lo dudo) y que no hace más que jodernos los planes.

Al Metro, tú, a la odisea esa de pandilleros desarragaidos y limpiadoras bolivianas. Qué gente más rara hay en el Metro de Madrid, hay que joderse. Más rara y más fea.

A Chueca otra vez, a tomar aires maricas. Oye, eso de día cambia mucho. A la Nuka le encantó el paisajito lleno de banderas arco iris, y los sex-shops, y las tiendas poperas con ropa ultra-cara-mirala-pero-no-pienses-en-comprarla.

A mi me jodió el calor, las maricas ultramusculadas con voz de pito y cara de perversión, la cantidad de mierda en el suelo y el olor a orín.

Puntos de vista diferentes.

En Chueca no se puede comer (en Chueca no se puede hacer casi nada) Esos menús que duplican su precio en domingo (cosas del día del Señor), esas ensaladas por 15 €. Ole, ole.

De aquí deducimos que los gays aquí son ricos, y nos da esperanzas de serlo nosotros también algun día.

Y el Turco de Fuencarral cerrado. Y las cinco de la tarde, un calor horrible, la ropa pegada al cuerpo y olor a pis. Fantástico Chueca.

Nada, a comer unos bocadillitos (como se puede ser tan cursi de llamar así a los bocadillos pequeños) que son muy económicos y apañados. Además el camarero simpático (el otro era un marica borde de mierda, feo y con espinillas) prometió no olvidarse de mi nombre. Y para demostrarlo, lo vociferó en varias ocasiones por todo el local. Es lógico que a la gente le afecte vivir en una ciudad como esa.

Por que no abren una cafetería normal en Chueca? Algo sencillito, sin estravagancias ni coca-colas de 20 cl a 3 €. De nuevo los supermercados chinos nos salvaron de las despiadas maricas ladronas de Madrid. Alguien debería analizar por que los supermercados de barrio que abren hasta la madrugada solo son frecuentados por chinos. A saber que tipo de siniestro convenio de exclusividad tiene la gente esa con las autoridades.

Panorama: Nuka y yo, muertos de cansancio y calor, sentados en la boca de metro de la plaza de Chueca tragando coca-cola en cantidades familiares, que Nosotros tambien somos familia. Mientras un tipo anoréxico, de esos que están chupados de meterse tanta heroína, no deja de pasear delante de nosotros y las maricas ricas disfrutan de sus refrescos caros sentados en sus sillitas metálicas.

A la boca de metro y a la estación, de turismo por las tiendas de souvenirs. Nuka dice que siempre le ha hecho mucha ilusión tener uno de esos anillos de madera. Cuando era tu cumple? Este año me vas a salir muy barata, reina.

En el viaje de vuelta a una pobre chica casi le da una lipotimia por culpa de los cerdos de Alsa que siguen ahorrando un huevo en aire acondicionado.

Empapados en sudor llegamos a la estación de Valladolid, casi besamos el suelo de nuestra ciudad. Pero nos cortamos, por que sabemos que Juan Pablo II se pilló la movida esa que le mató por ir por ahí besando suelos.

Bulto por la causa (Orgullos y vergüenzas)

Este finde, Nuka y yo hemos pasado 25 horas de frenesí decepcionante en Madrid. La semana pasada decidimos viajar a ese espanto de ciudad que es la capital de la Nación con el objetivo de aportar algo a la causa gay/lésbica (¿?).

Como dice Nuka (que ya es como parte de mi misma persona, la pobre), a hacer bulto por la causa.

Primer punto negativo: viaje en un bus de Alsa. Esa gentuza pone buses llenos hasta el culo para luego martirizarnos con dos horas y media a 40 ºC y sin aire acondicionado. Así, en plan trenes de la muerte nazis. Ahí estamos, como vulgares judíos polacos camino de Mattaushen, acinados, sin agua ni apenas luz. Por otro lado, se puede considerar todo como una especie de recreación histórica en primera persona, no?

Luego está el Metro de la ciudad esa, una odisea de sudamericanos sospechosos de algo malo y pandilleros desarragaidos (que mal la peña desarragaigada, eh?)

Y directamente a Colón, por que ahí no habia tiempo de marchar con la manifa ni nada, todo petado como estaba.

En la plaza de Colón los presentadores locos por denunciar a las autoridades por reducir el número de manifestantes. Dos millones, dicen ellos que éramos (mira, que no, que no puede ser, basta de flipadas) Y la trans del manifiesto, trabando la lengua.

Eso por no hablar de las carrozas (en las que no vimos a Alaska!!!!) Llenas de chulazos musculados, que, al menos, no deben tener vida interior los muy cerdos (no?)

Y Chueca de noche, en fiestas, es un horror. Un sitio imposible, sin hueco para nada. De lejos suena la Prohibida, como un flash, pero nada, imposible acercarse.

Así estamos Nuk y yo, intendo abrirnos paso para poder acceder a algun local chulo (donde esta el puto HOT?? que quiero ver a Spunky!!) Y todo chapado, con barras en la calle y los vecinos tirando barreños de agua por los balcones, que casi me joden la cámara.

Y la gente encantada con los remojos, todo Cristo desfasando con los músculos marcados en plan camiseta mojada.

Nos vamos a casa, por que allí no hay quien haga nada de provecho sin bastantes mg/l de alcohol en sangre. Y mira que hay taxis en Madrid, eh? Pero muchos, muchos, un huevo de taxis. Y todos ocupados, oye, cosa increible.

De nuevo Nuk y yo (inseparables, simbióticos y parásitos) en busca del taxi vacío, hartos del calor y la muchedumbre, de involuntario paseo turístico por la Castellana.

El windsor, ya ni se ve, por cierto. Completamente desmantelado.

El domingo ya fue el acabose total. Mañana os lo cuento, reyes mios.

Fauna gabacha

A mí los franceses me caen gordos. No sé, son como insoportables.

No conozco a muchos franceses, debo reconocer. Pero eso no impide que en las siguientes líneas les destripe a placer. Por que desde que era muy pequeñito me gusta destripar cosas, y hoy me ha parecido que los franceses se lo merecen más que nadie.

Me chinchan mucho los gabachos (cuán orgulloso estoy de ese calificativo surgido de la cultura hispana) por muchas razones. Lo primero por Mary Pierce, que es una tenista franco-canadiense insoportable, que no ceja en su empeño de sacarse los ojos a base de terribles parpadeos compulsivos. Junto a la Pierce (que juega siempre bajo bandera francesa, la muy imbécil, pudiéndolo hacer bajo la canadiense, mucho más bonita con su hojita de arce) había que incluir a muchos más personajes franceses de ahora y de siempre. Personajes como los Borbones, Napoleon, o Chirac que representar la máxima esencia del país vecino, la caspa pegajosa y el pensamiento amoral de una cultura llena de ponzoña.

Los franceses se creen algo raro. Digo raro por que es que tampoco sé muy bien que es lo que se cree la gente esta. Yo creo que algún psiquiatra debería inventar el síndrome del gabacho, que es lo menos después de que una italiana absurda se inventara el síndrome de Stendal. Por cierto, otro gabacho anormal (a ver quién se desvanece abrumado por la belleza de una iglesia, hace falta ser cursi y ñoño)

Yo creo que se creen el puto ombliglo de Europa, y eso les hace tan estirados y ridículamente patriotas. Pero ellos no saben que no lo son, que lo son es lo más asqueroso del continente.

Se inventan una revolución magnificada, que consideran como el nacimiento de la democracia actual, y que no fue más que una revuelta populachera que trajo consigo la guillotina, el terror y a un puto dictador como Napoleón.

Luego votan que no a la constitu Europea, no por que no crean en esa mierda de tratado antisocial, no. Eso sería muy bonito para una gentuzilla como ellos. Lo hacen solo para joder, para tener que tocar los huevos a todo la Unión, para considerarse importantes.

Los fraceses son un asco, y eso es algo que todos debemos saber. Por favor, decidselo a vuestros amigos.

Divina Pitita

Ella es maravillosa, divina y un reflejo (algo emborronado, eso sí) de lo que muchos querriamos, más o menos secretamente, ser.

Pitita Ridruejo está en los altares de lo rompedor, por extraño que pueda parecer en una señora bien como es ella. Y esta noche lo ha vuelto a demostrar en las cerezas de la insoportable (cada día más y más) Julia Otero.

Pitita es una señora de esas de antes, no? Eso está muy claro, la señora está pasada. Ha vivido una educación sexista y represora, y ella no la ha cambiado, qué va.

No podía, la señora, porque tampoco estaba ella en una posición terriblemente funesta y no tenía muchos motivos para hacerlo.

Pero en vez de seguir adelante como una señorona más de esas tan terribles con sus pieles de Bisonte y de foca y su mirada altiva, pues ella coje y decide que quiere más. Que quiere viajar y conocer, que no se quiere callar y decir toooodo lo que piensa. Por muy retro y anticuado que sea. Que ella también lo es despues de todo.

O sea, la mujer se lo ha sabido montar. Mujer de un señor bien que la deja la libertad de hacer lo que buenamente quiera. Mantenida, y que hay de malo en ello?

Apariciones marianas, una capilla en su propia casa, admiradora de Warhol y de Fellini, invitada de Isabel II y fan de Rajoy.

No es fácil ir por ahí siendo así, y admitirlo sin tapujos en el programa de la Otero.

En el candelabro

I wanna miss you less, see you more, rezan los Faithless en su último CD.

Y esa frase es una ñoñería de la hostia, vale? Es que nadie lo ve? Nadie ve lo absurdo de las letras de los U2 (estos son lo peor del mundo), Coldplay (que sopooooor!) & Cia que nos comemos y masticamos?

Luego alguien se atreve a decir que La Casa Azul o Los Fresones son ñoños e infantiles!

Ejemplo vivificador:

Ahora Deluxe saca un disco en castellano, viendo que es eso lo que demanda el público y que (tal vez) es el camino natural para un autor como él.

Y ya llueven críticas por todas partes.

Pues que sepan los críticos que no les creo, que no creo en sus frases y sus batiburrilos destructores, que las críticas se las sacan de la maga (por no ser más gráfico) y que ya no saben ni de lo que hablan.

Que ni los Strokes ni los White Stripes (cuanto ruido sin sentido en tan poco tiempo, ReDios!) van a salvar el mundo musical y que las Scissors Sisters (Alavados sean) hacen gracia solo un par de meses.

Abajo el RockDeLux!

Arriba Los Fresones, y el power-pop!

Miedo me doy

Estoy consternado, casi pálido.

No me lo puedo de creer, mi vida se sumeje en la oscuridad. Acabo de descubrir un blog con el mismo nombre que el mio propio:

http://www.todomepareceunamierda.com/

Es todo un espanto, todo un horror. No sé como voy a poder superarlo. Encima el blog está bien; que eso ya es definitivamente como clavarme un puñal.

Eso es todo. Algún día quizás pueda retomar la escritura. De momento un beso a todos los que me siguieron en este breve camino.

Por que Manolo García no es nadie

Manolo García es el paradigma nacional del cutrerío. Del cutrerío malo y casposo.

Manolo García es odioso.

Estoy harto de ese tipo, de su música y de su voz. Manolo García ejemplifica como nadie la vulgaridad patria; y es que España tiene un lado oscuro: un rincón que huele a rancio, y en el Manolo García se encuentra como pez en el agua.

A ver si me explico, Manolo García no me cae mal. No es eso. No me cae de ninguno de los modos, y no entiendo que pueda provocar en nadie sensación alguna.

Y es que es tan sumamente simplón, está tan dentro de los parámetros de la normalidad, carece tan absolutamente de cualquier personalidad artística o meramente personal que Manolo García es sencillamente un coñazo de tío.

Hay personajes públicos que detestas, otros a los que amas, y otros que en algún momento pueden provocarte algún interés. No me refiero a intereses intelectuales, sino a veces, meramente lúdicos. Hablo del horror de Jimenez de los Santos (este tío si que se ha ganado un post a pulso, estén atentos), de la genialidad de Arrabal, del petardeo de Tamara, del hijoputismo de los Matamoro, y un largo etcétera de personajes sensacionales de los que tengo intención de dar buena cuenta en este log.

Pero Manolo García, qué? No es un cabrón con ideas retrógadas, no es un transgresor (vamos anda), no es auténtico. Ese tío no es nada. No te mueve nada por dentro, pero el público en este país está tan acostumbrado a ñoñerías absurdas que el tipo este parece hasta interesante.

Y no es más que un un aburrido, que no dice nada nuevo ni para bien ni para mal; que podía ser vecino de abajo en el que nunca en tu vida te has fijado por que no te da asco, ni es interesante, ni nada de nada.

Es el tío que debería salir en el anuncio del aire acondicionado inteligente, por que Manolo García no es nadie. Y el mundo podía prescindir de él con alivio.